Grand Mods

Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. » » » Анекдоты про дальнобойщиков
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Анекдоты про дальнобойщиков

2016-07-06T16:56:40+00:00 2016-07-06T17:04:18+00:00
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 1 отправлено 16:56, 06.07.2016
Здесь делимся анекдотами про дальнобойщиков!

Весь юмор должен быть в рамках приличия без цензуры и пошлости!!!!
Юмор содержащий пошлость и цензуру будет удален, а автору будет закрыт доступ к этой теме!!!
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 2 отправлено 17:02, 06.07.2016
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. 
Один байкер: 
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
____________________________________________________________________
Один дальнобойщик спрашивает у другого: 
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным? 
- Да это просто. Давай научу. 
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: 
- Сколько пальцев? 
- Один 
- Давай еще выпей. 
Задает тот же вопрос 
- Два 
- Этого мало, давай еще выпей 
- Ну сколько теперь? 
- Три 
- Во, в самый раз, поехали. 
Едут, впереди столб 
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай. 
Едут дальше видят бабка идет. 
- Средняя настоящая, объезжай. 
Едут дальше, впереди мост. 
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
___________________________________________________________________
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: 
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
_____________________________________________________________________
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. 
Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает: 
- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
_____________________________________________________________________
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 3 отправлено 17:02, 06.07.2016
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
_____________________________________________________________________
...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....
_____________________________________________________________________
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. 
Гаишник увидел это и кричит: 
- Двумя руками держаться надо! 
Дальнобойщик ему: 
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
_____________________________________________________________________
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
_____________________________________________________________________
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 4 отправлено 17:03, 06.07.2016
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: - Ти пьян! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!
_____________________________________________________________________
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
_____________________________________________________________________
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает: - 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял! В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его: - Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так? Проверяющий долго думает, а потом говорит: - Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
_____________________________________________________________________
  Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит: «Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев» Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же
радара нет?» Г: «Как это нет? Сержант Радар!» Из ближайших
кустов вылезает второй гаишник (Р). Г: «Сержант, объясните
водителю, как он ехал!» Р: «Этот водитель ехал так:
вжик!» Г: «А должен был как?» Р: «Ж-ж-ж-ж-ж»
_____________________________________________________________________
Действие происходит в Америке... 
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. 
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 
1-ый коп (выписывая штраф): 
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: 
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 
1-ый коп: 
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 
2-ой коп: 
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
_____________________________________________________________________
Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.
_____________________________________________________________________
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: 
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? 
- Машина крутая, проскочу. 
У водителя КамАЗа: 
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? 
- Хрен ты у меня проскочишь!
_____________________________________________________________________
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 5 отправлено 17:04, 06.07.2016
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. 
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан! 
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. 
Все как положено, как надо». 
С другого сиденья раздается детский голос: 
«Папа, а где козлы?»
_____________________________________________________________________
Открою секрет безопасного вождения: 
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
_____________________________________________________________________
- А что представляет собой улица с односторонним движением? 
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
_____________________________________________________________________
- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов? 
- Как? 
- Хрустики!
_____________________________________________________________________
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. 
Из нее выходит шофер-дальнобойщик, 
обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. 
Посмотрев на это с досадой замечает: 
-Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!
 
______________________________________________________________________
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. 
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. 
Вечером командир спрашивает: 
- Ну как успехи? 
Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, 
а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
 
_____________________________________________________________________
 
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. 
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. 
Мимо другой проезжает и спрашивает: 
- Чего делаешь, мужик? 
- Да вот - колесо снимаю. 
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу: 
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Админ GrandMods
  1. Офлайн
  2. Администраторы
  3. 29 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 6 отправлено 17:04, 06.07.2016
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, 
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». 
Едет дальнобойщик, видит - два паренька 
стоят голосуют, ну взял он их. 
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». 
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго: 
- Тебе тоже дать? 
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
 
_____________________________________________________________________
 
Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться. 
Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. 
Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф. 
Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь. 
Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает. 
Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф. 
Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку. 
Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. 
Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
 
_____________________________________________________________________
 
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. 
Летчик: 
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. 
Моряк: 
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. 
Дальнобойщик: 
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
 
_____________________________________________________________________
 
Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник. 
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
 
_____________________________________________________________________
 
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!
 
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Реклама на сайте
    Автор: upiter 10:37, 12.12.2016
  2. [ATS] Галлерея
    Автор: andersagent 22:39, 21.10.2016
  3. Курилка
    Автор: Mishanya 11:51, 07.10.2016
  4. Euro Truck Simulator 2
    Автор: upiter 20:15, 31.07.2016
  5. Скины
    Автор: upiter 17:58, 21.07.2016

Изменения статуса

  1. профиль Уже приехал! 17:15, 11.12.2016
  2. профиль Уже приехал! 17:15, 11.12.2016
  3. профиль Поехали! 00:51, 02.08.2016
  4. профиль Поехали! 21:58, 09.07.2016
  5. профиль Го катать :) 10:27, 08.07.2016
  6. Просмотреть все статусы

Статьи

  1. Improved truck physics v 2.3.1 [ETS2] Сегодня, 17:33
  2. Majooou Map 1.4 [ETS2 v.1.27] Сегодня, 17:32
  3. D-TEC COMBI TRAILER BY PEERKE145 V1.1 [ETS2] Сегодня, 17:24
  4. Heavy Cargo Pack V8.1.1 [ETS2] Сегодня, 17:00
  5. SCS TRAILER REPLACEMENT [ETS2] Сегодня, 16:35
  6. IMPROVED DAF XF 105 V1.5.1 [ETS2] Сегодня, 15:56
  7. Southern Region v 6.5 [ETS2 v.1.27] Сегодня, 15:49